Schimbari

"Pentru unii,iubirea este un sentiment. Pentru altii,iubirea este un joc ce se desfasoara cu regulile mintii pe terenul inimii. Iar pentru cea din urma categorie, iubirea este ca un ursulet de plus ce prinde viata cand un om intra in viata ta si redevine fara viata atunci cand acelasi om iese din viata ta." - asta-i scriam unei prietene astazi. Aveam pur si simplu nevoia de a afla anumite lucruri, m-as fi transformat in cartita pentru a sapa tuneluri in gandurile intunecate ale oamenilor. Totodata eram susceptibila,evaziva,neincrezatoare. Evident,n-am reusit sa gasesc raspunsurile,din vina mea. Nu puteam sa-i spun ce gandesc, de aceea ea nu putea sa-mi raspunda la nimic. Si am mers asa...in deriva. Pana am ajuns la raspunsul de mai sus pe care eu mi l-am dat mie. M-a multumit cat aveam nevoie : atat cat sa uit de cele cateva zeci de intrebari pe care mi le puneam.

Ma aflu oarecum intr-un circuit de autocunoastere. Imi testez limitele, simturile, gandurile. Descopar atat de multe in fiecare zi...atat de multe lucruri la mine. M-am schimbat atat de mult in ultimele luni... atat de mult... Am cazut si m-am ridicat de atatea ori si parca nu se mai terminau situatiile neplacute. Tot ceea ce faceam imi esua. La un moment dat eram o mica epava pe toate planurile: sanatate (unde cateva probleme de sanatate m-au speriat cam rau), cariera, viata personala. Se daramau rand pe rand cate una...iar eu nu puteam face nimic. Ma simteam efectiv "un ghem de ghinion". Rabdarea m-a adus intr-un punct in care lucrurile au inceput sa se rezolve de la sine. Rabdarea m-a maturizat. Viata m-a adus pe niste meleaguri in care acum vad lucrurile aflandu-ma pe o treapta mai sus decat eram inainte. Realizez ca sunt mai puternica, mai hotarata decat eram, stiu mult mai multe despre lucrurile pe care le vreau, stiu clar unde vreau sa ajung (insa n-am de gand sa calc pe cadavre pentru a-mi atinge telurile). Stiu cine sunt si ce pretind, incerc sa am mai putina incredere in oameni, incerc sa ma bucur de lucrurile mici & nesemnificative, incerc sa fiu putin mai implicata fata de anumite lucruri( fara sa intru in nesimtire). Sunt desigur si lucruri ce nu pot fi schimbate: am aceeasi profunzime in ganduri, am acelasi sentiment profund de dor, am aceleasi preferinte, am aceeasi retinere in fata oamenilor. Oarecum am descoperit ca mi-am stilizat anumite principii, pe care nu le-am incalcat, dar le-am pus in aplicare cu mai putina strictete. Dar sunt multumita de toate. Am planuri ce tin numai de mine, ca sa fiu sigura ca se vor realiza. Niciodata planurile nu trebuie sa fie contruite cu ajutorul celorlalti pentru ca ei nu-ti pot garanta ca ele se vor realiza 100%...insa tu poti sa-ti garantezi asta. Sunt incantata ca incerc sa realizez lucruri concrete cu viata mea si ca incerc sa le privesc pe toate cu putin mai multa maturitate. Acest lucru face ca uneori sa par mai serioasa decat eram...poate. Vreau sa fiu perceputa drept cine sunt, nu in modul in care vor oamenii sa ma vada. Iar cei ce credeau altceva despre mine... cred ca vor trebui (obligat-fortat) sa isi schimbe parerea despre mine,cu timpul...

Si despre "iubire" mi-am pus cateva intrebari, dar am preferat a inchid subiectul acesta purtat cu mine pentru ca simteam ca nu este momentul acum sa fac asta... :)